xxx: Mój przyszły mąż ma 7 letniego brata. Tak jakoś wyszło (jego rodzice wpadli ). Przed ślubem pojechaliśmy wraz ze świadkową do jego rodziców na weekend. Bracia nie widzieli się dość długo, więc od razu zaczęła się zabawa. Bieganie. Strzelanie. Rozrabianie. Krzyki.
Po dwóch godzinach (a było już dosyć późno) świadkowa zapytała się mnie: - To jak? Kładziemy chłopaków spać? Czy niech się jeszcze pobawią?

~~~~

xxx: Siła przyzwyczajenia. Wczoraj wieczorem na przystanku jakiś bomż do mnie zagadał. Zwyczajnie to się pytają: - Kierowniku? Masz Pan coś zapalić?. Wedy zawsze odpowiadam, zgodnie z resztą z prawdą, że nie mam, bo nie palę. Ale ten mnie kompletnie zaskoczył, bo się zapytał : Kierowniku? Macie gumę do żucia? A ja z rozpędu odpowiedziałem: - Nie mam. Bo nie żuję!

~~~~

xxx: - Ja tam swoje lenistwo cenię. Od alkoholizmu mnie ocaliło...
zzz: - Jak to?
xxx: - Moja rodzinna wioska to straszne zadupie. Żeby się nawalić, to kawał drogi trzeba było przejść. A ja zawsze leniwy byłem...

~~~~

Moja teściowa podarowała synkowi na piąte urodziny gwizdek. Po tygodniu mordęgi zagadałem małolata, że to jest zaczarowany gwizdek i niedługo wyczerpie się mu energia gwizdania i już nigdy nie będzie można na nim gwizdać. Mały się popłakał. Ale od razu go pocieszyłem, że gwizdek można ponownie naładować energią wyłącznie w mieszkaniu babci. Mały od tego czasu codziennie męczył nas pytaniem, kiedy pojedziemy do babci. Tak się szczęśliwie złożyło, że kilka dni później mój przyjaciel zaprosił nas na ślub w odległym mieście. Co się łączyło z wyjazdem na cały weekend. No i oczywiście oddaniem młodego pod opiekę kochanej babci, która szczerze mówiąc nie bardzo od samego początku lubiła to zajęcie. W dniu wyjazdu zawiesiłem młodemu gwizdek na szyi na tasiemce i ukryłem pod jego koszulką. Jednocześnie uprzedziłem go, że może gwizdać u babci ile tylko chce. Pod warunkiem, że będzie to robił tak, żeby babcia nie widziała gwizdka. Najlepiej, żeby przed nią go zawsze chował, bo jak babcia go zobaczy, to gwizdek ponownie straci moc. Nawet nie wiecie jaką miałem satysfakcję, jak odbieraliśmy młodego, widząc przekrwione i zmęczone ślepia tej wiedźmy i watę w jej uszach...

Teściowa po tej akcji już od kilku miesięcy się u nas nie pojawia...

~~~~

Jakiś idiota podarował na urodziny naszego synka bębenek. Od tej pory razem z żoną dzielimy nasze życie na czasy przed bębenkiem i po...

~~~~

Leżę z żoną w łóżku. Oglądamy jakiś głupi film. Nagle dzwoni mój telefon leżący na szafce nocnej. Patrzę na połączenie. Żona dzwoni?? Mówię do niej, żeby przestała się wygłupiać. Ona najwyraźniej zaskoczona nie wie o co chodzi. Telefon dzwoni ponownie. Znowu żona. Pokazuję jej połączenie. Ona mówi: - Ale ja nie mam telefonu. Gdzie ja go położyłam? Aaaa.. pewnie nasz synek mi zabrał i się wygłupia!!! Lecimy do pokoju młodego. Ale ten śpi jak zabity i pochrapuje... udaje?? No nie! Znowu mi dzwoni telefon. Znowu żona. Pytam: - Kobieto gdzie masz ten telefon?? Ona myśli, myśli i nagle mówi: - W kurtce mam! - A gdzie masz kurtkę??? - Eeeee... Wołodia... nie uwierzysz!! W pralce!!!!
I niech mi od dzisiaj nikt nie mówi, że smartfon, to błędna nazwa! SAM WOŁAŁ O POMOC!!!

~~~~~

Mamy nową pracownicę administracji. Przyszła dzisiaj do mnie i pyta:

- Dima. Czy u Ciebie jest oryginał harmonogramu prac na ten tydzień?
- Oryginał? No mam harmonogram w pliku pdf. Ale on przecież jest na wspólnym dysku. Każdy ma do niego przecież dostęp. Ty też oczywiście...
- A można go wydrukować??!!
- No oczywiście, że można. Ze swojej stacji roboczej możesz go wydrukować na swojej drukarce w tylu kopiach ile Ci potrzeba,
- A można (tu już płaczliwym tonem) wydrukować ją od Ciebie?Możesz mi wydrukować? Jeden raz??? JA GO SOBIE POTEM SKSERUJĘ!!! OBIECUJĘ!
- Naczelnik kazał Ci bezpośrednio ode mnie to trofeum przynieść??
- Tak... (chlip...chlip)...

Brak mi słów...

~~~~

Z cyklu jak sprowadzić babcię do parteru. Zasłyszane na basenie.

- Babciu, a dlaczego...
- Wowoczka. Starczy już tego. Zadajesz za dużo pytań!
- Babciu?? A co to znaczy "zadajesz za dużo pytań" ???

~~~~

Piękny dzień to był. Zagoniłam męża do naszego ogrodu. Poprosiłam, go, żeby mi duży dół wykopał na kompost. Oczywiście nie był zadowolony. Chwycił szpadel i zaciętym wyrazem twarzy zaczął kopać. Słoneczko świeciło. Usiadłam obok męża na leżaczku i rozkoszowałam się pięknymi okolicznościami przyrody. Z daleka usłyszałam kukanie kukułki. Mimowolnie zapytałam na głos: - Kukułeczko! A ile mi lat życia jeszcze zostało?
I nagle nastała wtedy taka złowroga cisza. Mąż spojrzał na mnie wymownie, ocierając pot z czoła i zapytał: - Kopać dalej? Czy może jednak się rozmyśliłaś?

~~~~

Urodziliśmy się z żoną dokładnie w tym samym dniu. Co ciekawe nazwiska naszych rodziców też były identyczne. I wszystko było fajnie dopóki się nie pojawił serial "Gra o Tron"...

~~~~

Koleżanka wyszła za mąż z kolesia z Moskwy, który mieszka na 16 pietrze w domu komunalnym. Chuda zawsze była jak patyk. Ważyła raptem 45 kg. A winda w tym bloku miała zabezpieczenie, żeby dzieciaki się nie bawiły i nie ruszała jak obciążenia nie było przynajmniej 50 kg.

Koleżanka zaszła w ciążę. I napisała do mnie ostatnio:

- Ku... wsiadłam do windy i w końcu sama pojechałam. Chyba już jestem dorosła!!

Dzieci wybierają zawody aktorek, piosenkarzy, strażaków, policjantów itp.
Tylko Jaś mówi, że chciałby zostać św. Mikołajem.
- Czy dlatego Jasiu, że roznosi prezenty? - pyta nauczycielka.
- Nie. Dlatego, że pracuje raz w roku.

Praca w sam raz dal sadoli

Jak było to wyjebać

Gdy miałam około 4 latka, często ubierał mnie tata. Kiedy zakładał rajstopy, podciągał mnie za nie do góry, tak, że wszystko wbijało się w pupę. Pewnego dnia miałam już tego dość. Nieświadoma swoich słów zaczęłam krzyczeć na cały dom "Tylko nie do dupy!". Moi rodzice zaczęli się śmiać i do dzisiaj mi to wypominają. Zastanawiam się tylko, co musieli pomyśleć sobie sąsiedzi

Zajebane z Anonimowe.pl

Zaczynam od 8 żartów w spojlerze:

ukryta treść

1.
Dwóch serbskich żołnierzy stoi na warcie na wzgórzu, kiedy pierwszy żołnierz Peter, obraca się do drugiego, Dimitra i mówi: "Idę się wysrać" po czym zniknął w krzakach.
20 minut minęło i Dimitri zaczął się martwić - Peter nadal nie wrócił. Czas mija i Dimitr zaczyna sobie uświadamiać, że jego towarzysz chyba zginął.
Po godzinie, Dimitr przygotował radio, by wezwać wsparcie to radio in for back up, kiedy z krzaków wyskakuje Peter z wielkim uśmiechem na twarzy.
- Kurwa Peter, gdzieś ty był?! Myślałem, że zginąłeś!
Ciągle uśmiechnięty Peter odpowiada: "Kiedy wszedłem w krzaki, żeby się wysrać, natknąłem się na przepiękną chorwacką sukę. Gdybyś widział te cycki i dupę...no dałbym się za to chyba zabić.
No więc, szybko skończyłem srać podszedłem do niej i bez pierdolenia wsadziłem palec w cipę. Tak się podjarałem, że wyciągnąłem kutasa ze spodni i zerżnąłem ją najmocniej jak potrafiłem i doszedłem na jej cycki. Potem obróciłem ją na brzuch, zerżnąłem ją jeszcze raz i doszedłem na jej piękny, kształtny tyłek.
Dimitr zainteresowany spytał: A potem ona pewnie wyssała resztki spermy prosto z twojego chuja, co?
Peter tylko się zaśmiał i odpowiedział szybko:
Nie bądź debilem, jej głowę rozerwał granat!

2.
Jak w Etiopii obchodzi się pierwsze urodziny dziecka?
Kładąc kwiatki na jego grób

3.
Statystycznie dziewięciu osobom z dziesięciu podoba się gwałt grupowy.

4.
Jak zmieścić dziesięcioro małych dzieci w jednym wiaderku?
Przy pomocy blendera.

5.
Co jest długie, twarde i doprowadzi kobietę do płaczu?
Poronione dziecko.

6.
Jak długo musi wypróżniać się czarna kobieta?
9 miesięcy

7.
Jak rozpoczniesz imprezę w Etiopii?
Powiesisz kanapki pod sufitem

8.
Czym różni się piłeczka do ping-ponga od afrykańskiego dziecka?
Trzema gramami

Bonus

Mały chłopiec nakrył mamę i tatę na seksie. Potem zapytał mamy: "Co robiliście z tatą tam w sypialni?" Mama powiedziała "Pieklismy ciasto." Parę dni później chłopczyk zapytał "Piekliście ciasto w dużym pokoju na kanapie?" Mama powiedziała "Tak, skąd wiedziałeś?" On odpowiedział "Ponieważ zlizałem lukier z kanapy, był słodki!”

Jeśli coś było to wyjebać do pieca

Jak wykazały badania, na terenie Włoch wzrosła sprzedaż podróbek sera Parmezan, w stosunku do oryginalnego.

Znaczy się antysankcje Putina działają.

~~~~

- O hej. Witam!
- Czego??
- Niczego. Tak po prostu się witam przyjaźnie.
- A to niby k... z jakiego powodu?
- A bo mawiają, że jak rano wdepniesz w gówno, to dzień będzie piękny.

~~~~

- A twój kot się boi odkurzacza?
- A nie wiem. Dopiero kilka miesięcy go mam.

~~~~

- A co teraz będziemy robić?
- A teraz pójdziemy do Ciebie do domu.
- Mmm... i co będziemy robić???
- Grać w szachy!
- Ale ja nie umiem!
- No cóż... to nie pozostaje nam nic innego jak ruch@ńsko.

~~~~

Alkohol nigdy nie rozwiązał moich problemów. Za to zawsze dostarczał nowych i interesujących.

~~~~

Wczoraj dostałem sms-a o treści "Otrzymaj pieniądze! Wyślij sms o treści OTRZYMAJ PIENIĄDZE na numer 76855"

Wysłałem. Za chwilę otrzymałem sms-a: "Otrzymaliśmy Twoje pieniądze! Dziękujemy!".

~~~~

Już od podstawówki miałam ogromny seksapil. Pamiętam, że jak ołówek obgryzałam to chłopcy mdleli.

~~~~

- A piwo tym twoim Ajfonem się da otworzyć? Nie? To coś ty za badziew kupił???

~~~~

- Drogi Holmes'ie powiedz mi jak rozwiązać zagadkę śmieci Niemcowa?
- Drogi Watsonie. Niemcowa zabiła własna pewność siebie.
- Ale jak to?
- Mógł spokojnie zginąć otruty za parę lat w Europie, a wybrał ołów w Rosji.

~~~~

Żył sobie kiedyś zezowaty. Pewnego dnia stwierdził, że pójdzie, gdzie go oczy poniosą. I za kilka dni był już żonaty.

~~~~

Siema.

Od kilkunastu lat wrzucam na JM moje paczki kawałów, które tłumaczę z rosyjskiego na nasze. Sadistic przeglądałem od lat, ale zarejestrowałem się niedawno. Jak Wam się spodoba to mogę wrzucać i tutaj.

To nie są raczej kawały hardcorowe. Ale może się spodobają.

No to jedziemy:

- Podobno po drzewie można rozpoznać gdzie jest północ, a gdzie południe. Nie wiesz jak Zenek?
- Wiem. Jak sosna to północ, jak palma to południe.

~~~~

Jakie jest największe marzenie każdego geja biznesmena?
Własny księgowy, z którym można spać spokojnie.

~~~~

No dobra. Google: "jak zmusić się do biegania codziennie rano?"

czy miałeś na myśli ile par oczu ma pająk?

~~~~

Mężczyźni tylko udają, że nie rozumieją kobiet. Tak po prostu jest taniej.

~~~~

Za każdym razem jak wypastujemy podłogi gramy z żoną w curling. Kotami...

~~~~

Lotto - najbardziej wiarygodne źródło do policzenia optymistów.

~~~~

Nic tak nie pomaga oszczędzać wodę jak zatkany zlew.

~~~~~

Kartka informacyjna w urzędzie.

"UWAGA! Trzecie drzwi po lewej, to nie są drugie drzwi po prawej!"

~~~~~

Moskwa.

- Kochanie! Chcesz kanapkę?
- Z czym?
- Z Twoim ulubionym żółtym serem.
- Tfu! Nie chcę. Rzygam już tym serem!
- A to niby od kiedy?
- Od kiedy podrożał dwa razy!

~~~~

- Kimże jesteśmy, aby sprzeciwiać się siłom natury. Jesteśmy tylko pyłkiem we Wszechświecie...
- Sidorow! Zamknij ryj! Bierz tą łopatę i zaczynaj odśnieżać!

~~~~

Tata miał zmienić żarówkę w kuchni więc mnie zawołał:

- Zenek! Przynieś taboret. Tylko nie ten, co go sam zrobiłem!

~~~~

- Kochanie poszłabyś ze mną na spacer?
- Dziwnie wymawiasz słowo "restauracja"...

~~~~

Rosyjscy uczeni ustalili, że główną przyczyną upadku kursu rubla było odkrycie Ameryki przez Kolumba.

~~~~

Uwielbiam mojego kota jak jest głodny. Jest wtedy taki towarzyski.

~~~~~

- Skąd pan zna tyle tajemnic wojskowych???
- Od 30 lat jeżdżę taksówką.

~~~~

- Wydaje mi się że jest pan homofobem i antysemitą!!
- To źle się Pani wydaje! Mój mąż jest żydem!

~~~~

Paranoja pierwszego stopnia:

Czy zamknąłem drzwi???

Paranoja drugiego stopnia:

Na pewno zamknąłem drzwi. Ale czy mogę sobie wierzyć?

~~~~

Dedykowany pewnemu forum JM:

- Witaj na forum Głupich Pytań!
- Czy to jest forum Głupich Pytań???
- Gratulacje! Właśnie zostałeś liderem naszego forum!
- Liderem jakiego forum?

~~~~

Nienawidzę ludzi z którymi nie wiem o czym mam rozmawiać. Np. tego profesora, który siedzi za stołem naprzeciwko i zadaje mi jakieś dziwne pytania na tym egzaminie.

~~~~

Filmowy.

Krótkie podsumowanie filmu "Lucy".

Luc Besson w swym nowym filmie podarował mózg Scarlett Johansson.

~~~~

Na Ukrainie odbyło się referendum w sprawie mobilizacji.

Pierwsze sondaże dały następujące wyniki:

87% - musimy walczyć za nasz kraj i za nasze rodziny!!!
8% - wybiję wszystkich moskali osobiście!
5% - chwała Bohaterom!!!

Po podliczeniu głosów wyniki były następujące:

32% - wyjeżdżam do Rosji za pracą.
24% - a komu to potrzebne?
11% - a niech sobie zabierają ten Donbas!
33% - chwała Putinowi!

~~~~

Nowi Ruscy obecnie po zakupy latają do Meksyku i do Australii. Łącznie z biletami lotniczymi i tak wychodzi taniej, niż w supermarketach Moskwy.

~~~~

Rosyjska dusza taka mroczna. Albo żarówkę ukradli, albo jest się zbyt leniwym, żeby ją zmienić.

~~~~

- Mamo! Na urodziny chcę pieska!
- Dobrze! Kim Jang Sun przygotuję Ci pieska tak jak lubisz.

~~~~

- Do you speak english?
- Дую, но только мало...

~~~~

Wywiad uliczny.

- A możemy się zapytać, gdzie Pan pracuje?
- Gdzie. Gdzie. Ginekologiem jestem!!!

~~~~

Zwolniono położną z pracy. Jej I-phone się rozładował i miała dwadzieścia nieodebranych.

-How do bankers feel?

-Loanly

-Stoję na przystanku autobusowym wokół pełno ludzi nagle pewien mężczyzna podchodzi do kobiety siedzącej na ławce i zaczyna ją niemiłosiernie bić
-nikt nie zareagował
-ja też

Prosty i ciekawy sposób na uniknięcie trafienia
Może komuś uratuje życie

Autentyki (głównie w wykonaniu mojego ojczulka)

Wędkarstwo zimowe (tzw podlodowe) 8 rano. Na bajorze łowi lekko niedopchnięty koleś i w trakcie holu komórka wpada mu do przerębla. (ledwo się rozłożył). Koledzy poradzili mu żeby jechał szybko na komisariat do wieliczki i zastrzegł numer bo może mieć nieprzyjemności) - 25 km.

Jeden z kolegów wędkarzy nie ma nogi (ma taką chujowa protezę na paskach) tak się najebali ze usnął na zydelku nad przeręblem a chłopaki mu odwrócili stopą do tyłu.

Wariant drugi zaczyna się tak samo

Chłopaki śpiącemu kalece podlewali tą sztuczną nogę wodą (zimno było) systematycznie i solidnie aż wmarzła w lód.

Jak się przyjmie dam więcej.

przepraszam orto nazi - piszę z Tadżykistanu tu klawiatury nie mają przecinków

Ja pierdole - ocenzurowało mi staropolskie słowo "dowc.ipy" to co mam "pranki" pisać?