Dowcipy o Łotewskich Chłopach, czyli halucynacje z głodu i śmierć podbijają internet

"Łotysz poleciał w kosmos. Czuje się jak w domu: ciemno i zimno. Ale w kosmosie nie ma zimnioków. Jest tylko wielki smutek, halucynacje i śmierć z niedożywienia." - to tylko jeden z wielu dowcipów o łotewskich chłopach. Czarny humor bazujący na nieszczęśliwej historii okupacji Łotwy przez Rosję staje się internetowym hitem. PRZECZYTAJ DOWCIPY O ŁOTEWSKICH CHŁOPACH

"Rosyjski gangster spotyka Łotewskiego chłopa i powiada: "Rzucę monetą i jak będzie reszka wygrasz zimnioka, jak orzeł, przegrasz zimnioka", na co chłop "Ale ja nie mam zimnioka" - "To oddasz życie". Szczęśliwy dzień dla łotewskiego chłopa! Konkurs, w którym można tylko wygrać. Ale mafii nie ma, dawno wytępiona przez Politbiuro, to tylko halucynacje z niedożywienia."

Dowcipy o Łotyszach i panującym głodzie wciągu ostatnich kilku dni podbijają internet. Proste do bólu i przesiąknięte czarnym humorem, historie o halucynacjach, zimnie, głodzie i prześladującym obywateli Politbiurze. Dowcipy bazują na tragicznej historii czasu Wielkiego terroru, prześladowaniach i wielkim głodzie, który oprócz Ukrainy dotknął w pewnym stopniu także Łotwę.

Łotysz wchodzi do baru: "Polejcie mi wódki" Ale to nie bar, to milicja! "Aha, w takim razie moja żona została zgwałcona"
Obaj mają halucynacje z niedożywienia, to nie policja, to gułag.

Za dowcipami o biednych Łotyszach stoi Chris Connolly, amerykański podróżnik oraz pisarz przez pewien czas mieszkający w Rydze. Connolly na widok domniemanej biednej egzystencji Łotyszy postanowił napisać kilka żartów opartych o głodzie, śmierci i bólu łotewskich chłopów.

Żarty Connollego na początku swojego istnienia nie zrobiły żadnej furory. Po prostu istniały, dopiero w momencie, kiedy zostały wrzucone na stronę Reddit.com zyskały popularność. W ciągu kilku tygodni dowcipy o biednych Łotyszach zobaczyło prawie pół miliona osób.

"Dwóch Łotyszy spogląda na chmury, jeden widzi zimnioka, drugi widzi niespełnione marzenie. Ale to tylko halucynacje, czeka ich śmierć z niedożywienia. Takie jest życie."

Dowcipy o łotewskich chłopach osadzone w klimacie głodu i terroru, napisane w sposób prosty i siermiężny stały się prawdziwym hitem. Każdy dowcip porusza podobną tematykę i zazwyczaj kończy się puentą " ... mroźna zima, halucynacje z niedożywienia i śmierć."

Przeciwników oraz zwolenników dowcipów nie brakuje. Wielu Łotyszy czuje się dotkniętych żartami o swoim kraju. Wiele osób jednak traktuje je z przymrużeniem oka i czyta je z przyjemnością. W ciągu kilku dni na Facebooku powstało kilka stron poświęconych żartom o Łotyszach.

"Politbiuro wpadło do chałupy, żeby szukać zimnioków. Chłop tak się śmiał, że niemal umarł. Rozbawiony sam zaczął szukać wraz z nimi."

Ukradzione z: dziennikzachodni.pl/artykul/913155,dowcipy-o-lotewskich-chlopach-czyli...

Szybki Lopez pierdoli swoją kochankę, gdy nagle słychać pukanie do drzwi. Kochanka panikuje:
- Jezu, to mój mąż! Szybko, uciekaj przez okno!
Lopez w mgnieniu oka wyskoczył. Kochanka otwiera drzwi, jej oczom zaś ukazuje się Lopez:
- Przepraszam, zapomniałem kapelusza.

PS. Tak, wiem że to nie Lopez, to halucynacje z niedożywienia.

Pewien trener tak dobrał piłkarzy reprezentacji Związku Radzieckiego, że ogrywali wszystkich jak leci. Zapytany o źródło sukcesu odpowiada:
To bardzo proste towarzysze!
W ataku: Gruzini, napierdalają ile wlezie...
W pomocy: Czeczeni, z nimi się wróg się nie dogada...
W obronie: Uzbecy, jak nie zapłacisz to nie przejdziesz...
A na bramce: żydowski prawnik, jemu to nawet jak strzelisz gola, to tego nie udowodnisz

Druga wojna światowa. Zwiadowcy radzieccy złapali niemieckiego czołgistę. Jeniec został doprowadzony do sztabu w celu przesłuchania. Powstał jednak mały problem, gdyż nikt w dowództwie nie znał języka niemieckiego. Wtedy oficer polityczny, który skończył sześć klas przykołchozowej szkoły pod Władywostokiem i uczył się tam angielskiego, postanowił przesłuchać Niemca w tym właśnie języku. Na początek upewnił się, że wróg również zna angielski :
- Du ju spik inglisz ? - zapytał
- Yes I do - odpowiedział Niemiec
- Łot is jor nejm ? - zadał pytanie politruk
- My name is Gerhard Schmidt - powiedział jeniec
Oficer radziecki trzasnął go pięścią w twarz i wykrzyczał :
- Łot is jor nejm ?
- My name is Gerhard Schmidt - wyjęczał przestraszony niemiecki żołnierz
Trzask. Następny cios w twarz.
- Łot is jor nejm ? - wrzasnął czerwony ze złości Rosjanin
- My name is Gerhard Schmidt - zakrwawionymi ustami wyszeptał Niemiec.
Trzask
- Ja się ciebie kurwa pytam ile macie czołgów.

Autentyk:
„Jeśli kiedykolwiek dostaniecie ofertę pracy od Rosjanina i będzie ona brzmieć w stylu: Pracuj na BBL O110 lub MBL O66, to się na nią nie zgadzajcie, bo BBL O110 znaczy Bol’szaja Boewaja Lopata Obwodu 110 cm, a MBL O66 znaczy Malen’kaja Boewaja Lopata Obwodu 66cm”

Władze rosyjskie postanowiły wydać Czukczom dowody osobiste.
Do takich dowodów potrzeba naturalnie zdjęć. Jedynemu fotografowi na Czukotce szybko się robota znudziła i stwierdziwszy, że i tak wszyscy jednakowo wyglądają, doszedł do wniosku, że wystarczy sfotografować jednego, a wszystkim pozostałym robić odbitki z tego jednego negatywu.
Wszystko szło pięknie do momentu, kiedy jeden z Czukczów zgłosił reklamację:
- To nie moje zdjęcie!
- No jakże nie twoje? Twoje! Twoja morda!
- Morda moja, kufajka nie moja!

- Jak zrujnować gospodarkę USA?
- Wysłać radzieckich doradców.

- Jakie jest credo człowieka sowieckiego?
- Lepiej na wszystko patrzeć przez palce niż przez kraty.

- Co to jest szczęście?
- Mieszkać w Związku Sowieckim.
- A nieszczęście?
- Mieć to szczęście.

- Co to jest skleroza w ZSRR?
- To jest wtedy, gdy człowiek stojąc w przedpokoju z pustą torbą zastanawia się czy miał iść na zakupy, czy właśnie z nich wrócił.

- Co to jest radziecka wolność słowa?
- Uświadomiona potrzeba milczenia!

Pozdrawiam ultraprawicę, która jest uprzedzona do tego stopnia, że nawet wyśmiewanie rzekomo znienawidzonej komuny hejtują, argumentując "njema piwa, bo komónizm".

Dlaczego kibice Legii naklejają naklejki z symbolem klubu na swoje samochody?
- Żeby mogli parkować w miejscach dla inwalidów.

Ostatnio na imprezie był jeden suchy kolega ze swoimi zagadkami. Kilka lepszych i średnich zapamiętałem, a więc się z wami podziele



- Jaka jest różnica między narzeczeństwem a małżeństwem?
- Jak między polowaniem a świniobiciem

- Jaki jest największy komplement dla garbatego?
- Równy z Ciebie gość !

- Co mówisz gdy widzisz w nocy latający telewizor?
- Zostaw go murzynie

- Ilu prawdziwych mężczyzn potrzeba do wkręcenia żarówki?
- Ani jednego, prawdziwy mężczyzna nie boi się ciemności

- Jak blondynka robi dżem?
- Obiera pączki

- Co to jest miłość?
- Miłość to jest światło życia.
- A co to jest małżeństwo?
- Rachunek za to światło.

- Jak najlepiej wkurzyć archeologa?
-Dać mu zużyty tampon i zapytać się z jakiego jest okresu



- Jak przerwać kłótnię głuchoniemym?
- Zgasić światło

Idzie wielki brodaty Palestyńczyk z wielkim plecakiem przez izraelską część Jerozolimy. Rozgląda się czujnie na boki, aż tu naraz z przecznicy wychodzi wprost na niego wojskowy patrol.
- Stać! Co tam dzwigasz? - pytają uzbrojeni po zęby Żydzi.
- A, nic... mebelki - odpowiada niewinnie Palestyńczyk.
- Co? Jakie mebelki? W plecaku?! Otwieraj go zaraz!
Zaglądają do wora, a tam kilka kalaszy, naręczę granatów mały miotacz min i komplet części do skonstruowania bomby.
- Aj, waj! O, Najwyższy! Przecież ten bydlak dźwiga prawdziwy arsenał!!!
Na to Palestyńczyk spokojnie:
- Jaki pokój - takie mebelki...

W samolocie lecącym z Chicago do Paryża, do kabiny pilotów wpada pasażer z pistoletem w ręku i grożąc załodze, żąda zmiany kursu na Jerozolimę.
- Bardzo mi przykro - odpowiada kapitan - ale pięć minut temu była tu już jakaś pani z bombą i zamówiła lot do Kairu.

Obóz szkolenia terrorystów samobójców ukryty wysoko w górach Hindukuszu:
- ... patrzcie uważnie, bo pokażę to tylko jeden raz!

W samolocie stewardessa do Taliba:
- Może drinka?
- Nie, dziękuję, za chwilę będę prowadził.

Jedzie arab na wielbłądzie, a za nim jak przystało kilka żon na piechotę dźwiga cały dobytek. Nagle spotyka innego który po dżentelmeńsku puścił żony przed sobą, a sam z tyłu dźwiga cały dobytek na wielbłądzie. Pierwszy arab krzyczy:
- Co ty, zgłupiałeś?! Łamiesz nasze prawa!!
Na co drugi:
- Poczekaj aż trafimy na pole minowe.

Jak się komuś nie podoba to chuj mnie to obchodzi

-Uratowałem w nocy dziewczynę przed gwałtem.
- Jak ?
-Przestałem ją gonić

W poniedzialek wielkanocny po śniadaniu postawiona została jak zawsze wódka na stół.Ojciec wypił troche i zaczoł opowiadać kawały.Co najlepsze moja dziewczyna pochodzi z afganistanu i ma ciemniejszą karnacje.(Nie jest allahakabarem bo nigdy niebyła w meczecie).Wszystko dobrze fajnie,każdy kawał jej przetłumaczylem aż ojciec sie rozkręcil.Nagle opoiada:Pożar w budynku straż na dole z rozwiniętymi matami czeka.Skacze pierwsza biała kobieta,skacze biały mężczyzna.Obydwoje wylądowali nic im sie niestało.Nagle chce skoczyć czarna kobieta z dzieckiem a strażacy na to''Nie,nie spaleni na końcu Może jestem chamem ale patrząc na swoją dziewczyne rozbawiło mnie to jeszcze bardziej.Jak poprosiła żebym przetłumaczyl opowiedziałem oczywiście inny

Coraz mniej czasu, żeby odpowiednio przygotować się na 1 kwietnia.
Specjalnie dla was kilka pomysłów

- Mamo kto to pedały?
- Takie części od roweru.
- ale nieee, ludzie pedały?
- Nie mówi się pedały, bo to takie wulgarne i obraźliwe. Lepiej geje lub homoseksualiści.
- A kto to homoseksualiści?
- Pedały.