Niedawno na sadolu pojawił się temat o Polskich kulturystach czyli inaczej o ludziach uzależnionych od sterydów. Idąc za ciosem postanowiłem pokazać wam więcej. Cała prawda o tym ze wciskają syf a pelikany to łykja no ale biznes is biznes enjoy



Jak było to

Mała kompilacja


Pedofile mogą przewinąć do 2'22

Dziadek na radyjku w pracy

Parę cytatów nauczycieli. Znalezione w odmętach internetu.

N: co to znaczy, że sąd jest niezawisły?
U: że nikt nie może wpłynąć na jego decyzje
N: no własnie, ani batman ani spiderman ani nodi, bohater filmów mojej 3-letniej córeczki, nie może wpłynąć na decyzję sądu!

N: a Ty wiesz jak wygląda mors?
U: no tak, jest brzydkie, trójkątne i człapie...
N: to żadna odpowiedź, Ty też jesteś brzydki a morsem nie jesteś

N: Uwaga!
U: Za co ?
N: Za ryj
U: Ale...
N: Kup se kominiarkę to porozmawiamy

Uczeń: Nie było mnie na ostatniej lekcji.
Nauczyciel: Mnie też kiedyś nie było, ale rodzice postanowili inaczej.

Zaraz po wejsciu do klasy: "Witam panów" po czym do jedynej dziewczyny w klasie "I wasz gatunek"

"Nie spać czuwać!. Niemcy się zbroją a Chińczyków przybywa"

U: Prosze pana!!! Brzydko wyszłam na tym zdjęciu, niech je pan usunie!
N: nie.
U: Czemu?!
N: Z pasztetu szynki nie zrobisz

"Kowalski Twój ojciec powinien dostać czerwoną kartkę i zakaz produkcji."

"Jaszczurka w zielonym dresiku jadła coś dzisiaj na śniadanie? Schabowy z ziemniaczkami był? Bo VOLUME masz wyciszone."

"Kowalski, patrz jakie te dziewczyny miłe i uśmiechnięte, powiedziałby jeszcze, że ładne, ale bym przesadził"

"Hmmm kogo dziś pytamy???
Może jaszczurka w różowym dresiku z nietypowym wyrazem twarzy,która nie doszła do siebie po protektorze."

U:mogę dzisiaj poprawić setkę?
N:setkę to się pije, nie poprawia

"Gdyby rodzice was kochali to budziliby was codziennie w środku nocy i pytali o wzór na deltę."

"Kowalski nie baw się klejem kolegi. Mam nadzieję , że nie bawisz się jego innymi rzeczami..."

Nauczyciel wchodzi do klasy, zaciąga się nosem i mówi: Dzieciaczki po wuefie?

"Kowalski jak Cię kopnę w dupę to Ci się nos wyprostuje"

"Maszyna losująca jest pusta, następuje zwolnienie blokady"
(rusza chwilę myszką)
do odpowiedzi nr np. 19"

U: A ja wiem co tam było narysowane-kutas
N: Ale nie musisz nam sie przedstawiać

U: Mogę to zmazać?
N: Jak dla mnie możesz zlizać!

"Spokój mi tam bo handgranade tam rzucę"

"Odmawiasz mi? Moja żona mi nie odmawia, a ty mi odmawiasz?"

"Że bezkręgowce istnieją to wiedziałem, ale o bezmózgowcach to nie słyszałem"

-Proszę pana a wychodzi mi pała ?
-Nie wiem, nie widzę.

Pierwszy rok studiów za mną i zaczynam przypominać sobie jakimi to tekstami popisywali się moi nauczyciele:

1) facet jest smutny, bo winda się urwała
2) "Kobieta która nie zna fizyki....do niczego się nie nadaje"
3) "Jest dobrze, ale nie jest beznadziejnie!"
4) "żaden chłop nie zechce kobiety, która nie zna 1 zasady dynamiki Newtona"
5) "jak udowodnić, że to wahadło się dyndoli?"
6) "Jak nie masz przyjaciół, to sobie wymyśl!"
7) Taaak... Gdyby nie ten katar, to by człowiek z głodu umarł.
8) "OOh, cicho być, ja nawet nie wiem kto mi przeszkadza, bo wy to tak jakoś z zasadzki mi przeszkadzacie!"
9) "Tutaj mamy trapez, który nie jest każdy... "
10) "Staroszlacheckie warcholstwo! Taaak, wyssaliście to z mlekiem matki!"
11)"Uczeń ma prawo zażądać jedynki. TAK! Jeśli na przykład uprawia lenistwo."
12)"chłopiec płci męskiej, czy żeńskiej..."
13) "Okrąg z czasów ery łupanej!"
14) "Nie nooo, jakieś masz przeżycia dziecko Idź się umyj! "
15) "Nie jesteście ze mną, tylko gdzieś w kosmosie"
16)
-Czemu cie nie było?
Dziewczyna: Chora byłam
- A syrop piłas?
Dz: Piłam
- A stawiali ci bańki?
Dz: Nie
- No to ja ci postawie

+ kilka znalezionych w sieci:

Dlaczego na lekcje przychodzicie w ubraniach?

Zapomniałeś, czy nie pamiętasz?

Kto chętny, niech podniesie rękę.Nogi też mile widziane.

Wstań głośno i powiedz!

Oszczędzę ci chyba wrażeń związanych z przejściem do następnej klasy.

To, że noszę okulary, nie znaczy, że jestem głucha!

Klasa chodzi po klasie i nie zwraca uwagi na moje uwagi.

Żeby było szybciej, to jedną ręką będę pisać, a drugą mówić.

Najczęstszą przyczyną zgonów jest śmierć.

Zaborcy podzielili Polskę na trzy nierówne połowy.

Ponieważ mamy zaległości, do wojny przystąpimy później.

Wszyscy wychodzą, reszta zostaje.

Szkoda, że niektóre z was są tylko ponętne, a nie pojętne.

Wy, jak psy Pawłowa, reagujecie tylko na dzwonki.

Wymieniłem z wami myśli i teraz mam pustkę w głowie.

Nie będę wam piąty raz powtarzać. Mówiliśmy o tym już trzy razy!

Wycieczka to przeniesienie szkoły w teren.

Pod Grunwaldem Polacy z Krzyżakami skrzyżowali interesy i Polacy wygrali, bo mieli większe.