Skłonność kobiet do strzelania focha wynika z ich wygórowanych oczekiwań wobec mężczyzn. Liczymy na to, że będą bezbłędnie odczytywać nasze potrzeby, emocje i intencje. Tymczasem faceci to emocjonalne kaleki. Trza im tłumaczyć wszystko jak krowie na rowie. Im szybciej to zrozumiemy, tym mniej wydamy na psychotropy, wino i „Przyjaciółkę”.



Case 1: Foch bezradnej

Wracasz do domu po ciężkim dniu. Twój szef to dupek, poleciało Ci oczko, masz PMSa i wkurwia Cię pogoda. Otwierasz drzwi z nadzieją, że za chwilę Twój książę z bajki rzuci Ci się do stóp, zrobi masaż, ugotuje obiad, wysłucha, jaka jesteś nieszczęśliwa, a na deser strzeli zajebistą minetę. Sounds like a plan.

Wchodzisz do domu z miną zbolałego kurczaka i patrzysz na swojego księcia oczyma kota ze Shreka. Twój luby mija cię w korytarzu jak gdyby nigdy nic, rzuca „cześć” przez ramię, a następnie znika w czeluściach łazienki, sypialni, czy czegotamjeszcze. Jesteś już trochę poirytowana, więc ryczysz „miałam ciężki dzień!”. Kiedy w odpowiedzi słyszysz „mhm”, coś w Tobie pęka. On Cię w ogóle nie rozumie! Nie dostrzega Twych podkrążonych oczu, matowych włosów, oczka w pończochach i ogólnego marazmu, który dopadł Wasz związek. Zamiast z Tobą rozmawiać, ogląda „Fakty”. Tego już za wiele! Foch.

A wystarczyło zwyczajnie podejść, przytulić się i powiedzieć „Potrzebuję cię, źle mi. Możemy chwilę pogadać?”. Idę o zakład, że zrobiłby to dla Ciebie. Ot tak, po prostu. Bez tych całych wzdychań, przewracania oczami i innych trików z cyklu „jaka jestem nieszczęśliwa”.

Case 2: Foch myślącej

Zawsze zaczyna się słowami „Bo ja myślałam, że…”. Ty myślałaś, że będzie w podskokach biegł na obiad do Twojej mamusi, podczas gdy on woli w tym czasie obejrzeć mecz albo pobiegać. Myślałaś, że ucieszy się z rezerwacji w „Oto!Sushi”, choć już nie raz mówił Ci, że nie znosi takiego żarcia. Myślałaś, że weekend spędzicie razem, tymczasem on zaplanował sobie wyjście z kolegami. Co za idiota, nie czyta Ci w myślach. Foch! Foch! Foch!

A wystarczyło zapytać, jakie ma plany na wieczór.

Case 3: Foch wkurwionej

Wracasz do domu. Zlew pełen garów, śmieci niewyniesione, w mieszkaniu unosi się zapach papierosowego dymu, słyszysz dobiegający z pokoju śmiech. Wchodzisz, a tam twój chłop z kumplami popija piwo i gra w karty z gołymi babami na okładce. Ty, zamiast się cieszyć, że te gołe baby nie siedzą mu na kolanach, obracasz się na pięcie i wychodzisz. Ciche dni uznajesz oficjalnie za otwarte i czekasz, aż facet przyjdzie do Ciebie na kolanach z różą w zębach i przeprosi za… no właśnie, za co? Za niewyniesione śmieci? Niezapowiedzianych gości? Gołe cyce w 2D? W sumie to sama nie wiesz, za co, ale przeprosiny się należą.

Tymczasem twój chłop chodzi skołowany, bo widzi, żeś wkurwiona, ale nie wie, czy to przez te wepchnięte na szybko pod łóżko puszki po browarach, czy przez „Playboya” z autografem Wodzianki schowanego za pralką, czy może przez to, że jego ex dwa dni temu nagrała się na sekretarkę?

A wystarczyłaby zwykła rozmowa, żeby wszystko dokładnie sobie wyjaśnić…

Case 4: Foch wyzwolonej

Mówi się, że to kobiety są bardziej empatyczne, komunikatywne i ekspresyjne. Że łagodzą konflikty rozmową i próbą dojścia do kompromisu. To wszystko prawda. Ale ileż można?

My też czasami mamy dość perswadowania, głaskania po główce i delikatnego sygnalizowania problemu. Pieprzyć to! Każda kobieta, nawet ta wyzwolona, ma prawo zarzucić focha. Bo tak. Teraz Wy, Panowie, bądźcie sobie strażnikami domowego ogniska, łagodźcie konflikty i róbcie wszystko, by kobieta była w stanie Was zrozumieć. Foch!

źródło

Kobiecy foch - case study

Witam was

Wróciwszy dzisiaj po całym dniu pracy, spotkałem sąsiada którego żona pracuje w biurokracji polskiej, (i nie wiem czy chciał mnie wkurwić czy pocieszyć), gdzie mi opowiedział o której jego zona skończyła prace o 14, gdzie kurwa pracują do 16, a powód to kurwa rozjebał wszystko - ponieważ jest za gorąco (takie rozporządzenie). Kurwa jak by nie mieli klimatyzacji w swoich biurach, no po prostu porażka.

Chuje jebane biurokratyczne.

Klasyka internetu vs. "Drogówka" - film Wojtka Smarzowskiego.

...przekazuje wiadomość



Stare, ale własne.

Niektórzy powinni pić dziennie jakieś zioła na uspokojenie

Jak wyżej

Jak dla mnie to ustawione ale zagrane mistrzowsko


Ps. jak bylo to wyjebac w huj

Dawaj piłkę!

[Materiał własny]
Jesteś nowy na Sadolu? Czy może pieczołowicie śledzisz wszelakie, obecne tutaj wydarzenia od dłuższego czasu? To bez znaczenia! Jeżeli jesteś pazerną fujarą i jedyne, czego pragniesz to zdobywanie wirtualnych piwek - oto krótki poradnik, specjalnie dla Ciebie! Jesteś nudny(a) i nie masz nic do powiedzenia? A może starasz się być fajny(a), tylko nie do końca Ci to wychodzi? Zapraszam do lektury! Poradnik zawiera trzy części: I. (specjalistyczne komentarze do materiałów o określonej tematyce), oraz II. (przydatne zwroty, nieadekwatne jednak do tematu) i III. (zakładanie nowych tematów).

CZĘŚĆ I.

1. WYPADKI
a) Gdy człowiek wzbija się w powietrze (najczęściej na wskutek potrącenia przez samochód, ale bywają również przypadki, w których po prostu ulega upadkowi z wysokości) wskazanym jest skomentowanie materiału następującymi sposobami:
-> "Zaufajcie mi, jestem ekspertem. Ma buty, żyje/Nie ma butów, umarł" itp.
-> Wklejenie not, które otrzymują uczestnicy rozmaitych konkursów, np:

b) Gdy materiał przedstawia poważnie uszkodzony pojazd, napisz "wyklepie się". Szansa, że poleci kilkanaście piwek!

2. HEJT
a) Gdy ktoś wstawia kompromitujący materiał, wystarczy napisać "ZA MATERIAŁ WŁASNY ZAWSZE PIWKO". Średnio kilkadziesiąt piw no i "najlepszy komentarz" oczywiście gwarantowany!
b) Tzw. Self-own (pojazd po samym sobie, żeby było śmiesznie. I tutaj utarło się wiele typowych komentarzy) - Gdy buszujesz po hardzie i natrafisz na wideo, bądź obrazek przedstawiający penisa niewielkich rozmiarów, napisz - "W końcu kutas mniejszy od mojego" bądź coś w stylu " Nawet niepełnosprawne fizycznie i umysłowo warzywa mają bogatsze życie seksualne ode mnie "
c) Rasizm/szowinizm - nie ma nic prostszego, wystarczy w banalny sposób wyrazić swoją opinię pośrednio lub bezpośrednio na temat przedstawicieli innej rasy, narodowości, religii czy grupy społecznej.
->Gdy widzisz materiał prezentujący czarnoskórego człowieka, wklej wideo przedstawiające człekokształtnych w ich naturalnym środowisku, choć lepszy efekt może dać film z zoo. Możesz również dodać komentarz, np: "czarnuch żyje, nie ma piwa", bądź (odnośnie materiału erotycznego: "Myślałem, że nie można zoofilii w Polsce rozprzestrzeniać..." i tym podobne)
->Przy materiale przedstawiającym innych ciemnoskórych ludzi najlepiej nawiązać w jakiś sposób do kozy. Jeden z popularniejszych komentarzy to: "Jeden kozojebca mniej, zawsze piwko!" Można również zabłysnąć fotką koranu ujebanego gównem.

-> Gdy na wideo widzicie kobietę, koniecznie wspomnijcie w komentarzu o kuchni ("jak to? skuter w kuchni?!?!?!" ; "Siedziałaby kurwa w kuchni, to by nic jej się nie stało" ; "Znajdz sobie kobiete co Ci bedzie myla naczynia, po co masz sam sie meczyc.")
d) Anime - nie zwracaj uwagi na wartość merytoryczną tematu. Jak widzisz w tytule "Anime", wklej to:
Efekt murowany, średnia liczba piw za komentarz to około 100.
e) Nieciekawy materiał. Wstaw tego gifa i koniecznie dodaj adnotację, że "masz wyjebane na ostrzeżenie", albo coś w ten deseń.
3. INNE
a) Troll - Jeżeli autor poda w opisie tematu notkę w stylu "Nie pytajcie, skąd to mam" ; "Nie pytajcie czego szukałem", to pewnie chodzi mu o to, żeby nie zadawać tych pytań... ALE CHUJ, zapytam, skąd to ma, albo czego szukał, będzie tak w pizdę śmiesznie, a do tego załapię piwka!
b) Gdy materiał jest ciekawy - wstaw tego gifa:
b) Gdy natomiast jest lekko szokujący bądź niesmaczny - wstaw: (w zasadzie bez różnicy, jaki ten materiał. Zauważyłem, że napierdalają tego gifa wszędzie gdzie się tylko da)
bądź:
c) W przypadku, gdy inni użytkownicy zaczęli na siebie wjeżdżać w komentarzach - (najprawdopodobniejsze przyczyny - spór na linii - Cristiano Ronaldo/Messi, Katolicy/Ateiści, pseudo eksperci/eksperci i wchuj dużo więcej), możesz zrobić dwie rzeczy:
-> Zacytuj jeden hejt i wstaw :
lub

-> bądź, zaprezentuj inne stanowisko poprzez wklejanie takich gifów: ranker.com/list/the-best-popcorn-gifs-on-the-internet/michael-gibson (no tu się kurwa można wykazać kreatywnością, 8 kurwa stron, różnorodność gwarantowana)

CZĘŚĆ II.

Nieważne, na jaki temat traktuje dany materiał. Są takie treści i zwroty, które można bez problemów podpiąć pod dowolny temat, co daje tym samym niemal pełną swobodę i stanowi swego rodzaju kopalnię piw, o ile mogę się tak wyrazić.[/center]

1. HEJT - najprostsza metoda uzyskania aprobaty w postaci piwa. W końcu jesteśmy na sadistic.pl - trzeba komuś dopierdolić, ludzie tutaj cenią sobie tylko chamstwo i prostactwo, co nie? Dlaczego więc nie pluć jadem w każdym swoim komentarzu?
a) BongMan i jemu podobni - Sylwetki tego pana nie trzeba chyba przybliżać. Dla nowych - jedna z bardziej rozpoznawalnych postaci naszej społeczności, słynąca z wielu kontrowersyjnych wypowiedzi. To sprawiło, że nawet gdy nie jest obecny w dyskusji, bardzo często wspominany jest przez użytkowników.
"Suche jak ja pierdole, aż zdziwiłem się, że to nie Bongman" ; "Czekamy na Bongmana i jego przemyślenia" ; "Zaraz przyjdzie Bongman i dopierdoli czymś suchym" "Ja już kurwa wiem... Bongman ma drugie konto gdzie wrzuca kosmiczne suchary takie jak te i czeka aż się wyhejtują a potem dowala świeżym sucharem.
I nie ma chuja, że tak nie jest!" ; "szkoda ze ten z dlugimi wlosami to nie bongman"
Ten użytkownik to tylko przykład. Bongman tu, bongman tam. Pokazuje to fajną tendencję. Jak już ktoś jest rozpoznawalny - dobrze jest się przypierdalać do niego, nawet jak nie mawspólnego z tematem - liczą się piwka, nie jest ważne, że powstaje off-topic.

(...)
P.S. Pewnie żart bardziej chujowy niż te od BongMan'a

pierwszy temat i od razu pocisk na BongMana, nowy wie o co tutaj chodzi

b) Opcja podobna do tej z punku a), z tą różnicą, że opierdalamy kogokolwiek. "Przypierdolenie się do kogokolwiek, o cokolwiek." Możesz nawet lubić tego kogoś, chuj z tym - trzeba po kimś pojechać, to w końcu sadol! Zaraz obok wjazdu na autorów (patrz. CZĘŚĆ I, punkt 2) popularne stają się wjazdy na innych komentujących użytkowników, a najczęściej spotykane to: "@up, widzę trudne dzieciństwo" ; "Po co wrzucasz wideo swojej mamy na sadola?" ; "O, to twój stary?" ; "Znalazłeś u taty w szafie?". Popularność zyskują również kurwa poloniści z powołania, którzy szukają błędów w wiadomościach innych użytkowników, żeby mieli się do czego przypierdolić.
c) Rudzi - chuj z tym, cokolwiek złego na nich powiesz, to będą piwka


CZĘŚĆ III
1. Chuj z kreatywnością - zapierdol obrazki i wideo z innych stron, nie usuwając przy tym znaków wodnych (tutaj pojawia się współpraca - Ty zapierdolisz sprawdzony materiał = piwka, a ponadto ktoś skomentuje i opierdoli Cię za to, że mogłeś przyciąć obrazek, by usunąć znaki wodne - on też dostanie piwka!)
2. Maniacy - Typ ludzi, który widząc popularność jednego tematu (najczęściej V-logera, bądź aktywnego użytkownika YouTube) zaczynają wrzucać kolejne materiały tego samego autora, najczęściej rozdzielając je na pizdylion mniejszych artykułów. Dołącz do nich! Zrób z Sadola jeszcze większe wysypisko śmieci!

Temat jest satyrą na zachowanie licznego grona użytkowników Sadola. Nie ujawniam swojego stanowiska wobec zjawisk wymienionych przeze mnie w poradniku, gdyż nie taki cel tego tematu. Chcę zwrócić uwagę na żenujący poziom komentarzy, SPAM który zalewa nas, sadoli, codziennie niczym tsunami chujni. Nie mam nic do tego, że coś hejtujecie. Hejtujcie sobie dalej, ale do kurwy, wymyślcie coś nowego, zacznijcie wyrażać swoje opinie w bardziej oryginalny sposób, tępe cwele. Z szacunkiem do użytkowników, którzy nie napalają się na te wirtualne piwa.

Opanujcie się, bo skończycie jak oni:
Frajer 1
Frajer 2

PS. No co, wkurwiłem się.

Kto by chciał wozić murzyna