Akuku

Do drzwi puka akwizytor. Otwiera mu kobieta. Akwizytor zaczyna nawijać o swoim produkcie, a kobieta widać, że jest wkurzona jego wizytą:
- Spadaj pan - i trzaska mu drzwiami przed nosem. Jednak drzwi się nie domknęły, uchylają się lekko, więc akwizytor dalej nawija o swoim wspaniałym produkcie. Kobieta już cała w nerwach, nawet nic nie powiedziała tylko znowu trzaska mocno drzwiami. No, ale drzwi znowu się nie domknęły, więc akwizytor dalej nawija. Baba już nie wytrzymała, wzięła zamach i z całej siły trzasnęła drzwiami. Jednak drzwi znowu się nie domykają, a akwizytor pokazując w dół mówi:
- Może pani najpierw kotka zabierze...

1.W banku krwi powiedzieli mi, że to może się przydarzyć.

2.To jest 15-sto minutowa drzemka regenerująca, o której tyle mówili podczas tego kursu "Zarządzanie czasem", na który mnie wysłałeś.

3.Nie spałem! Medytowałem nad celem misji i układałem sobie w głowie nowy projekt.

4.To jest jeden z siedmiu nawyków ludzi wysoce wydajnych.

5.O rany! To lekarstwo, które wczoraj zażyłem wciąż działa!

6.Testowałem moją klawiaturę na odporność na zaślinienie.

7.Robiłem bardzo specyficzne ćwiczenie Yoga uwalniające od stresu związanego z praca. Chyba nie będziesz mnie dyskryminował za uprawianie Yogi?

8.Dlaczego mi przerwałeś? Prawie znalazłem rozwiązanie dla naszego największego problemu.

9.Automat do kawy jest nieczynny.

10.Nie spałem. Próbowałem założyć szkła kontaktowe bez użycia rąk.

11.Ktoś musiał włożyć kawę bezkofeinowa w nie ten pojemnik co trzeba.

12."... i Ducha świętego. Amen"

Może i suchar, ale komuś może sie przydać

Z tragicznym finałem.

Mój idol :

Bezsensowne jak zawsze:D

Czemu kobiety mają o jeden zwój na mózgu mniej od konia ?
- żeby podczas zmywania podłogi, nie piły wody z wiadra

Czemu kobiety mają krótsze stopy od mężczyzn ?
- żeby było im bliżej do zlewu

Koleś do kolesia :
- jaki jest twój ideał kobiety ?
- duże cycki, 120cm wzrostu i płaska głowa.
- wzrost - rozumiem, żeby sięgała tam gdzie trzeba. piersi też jasna sprawa, ale o co chodzi z tą płaską głową ?
- żebym mógł sobie piwo na niej postawić

Żona robi nalot na sypialnie gdzie mąż zdradza ją z jej najlepszą przyjaciółką
- co wy do kurwy nędzy robicie?!
Mąż do kochanki
- a widzisz ? mówiłem ci, że to idiotka

Jest sobie starsze małżeństwo. Nie zabardzo układa im się w łóżku. Stary z wiekiem, zupełnie stracił ochote na sex.
Żona biegnie do seksuologa :
- Panie doktorze, mój mąż od kilku lat wogóle nie ma ochoty na współżycie, co moge zrobić?
- A niech wykorzysta pani element zaskoczenia. Kiedy mąż będzie wchodził do domu, niech pani powita go naprzykład wypiętym, nagim tyłkiem.
Żona patrzy cały dzień przez okno i wypatruje męża. Kiedy zobaczyła, że mąż już się zbliża, ściągnęła majtki i wypięła nagi tyłek przed drzwiam.
Mąż otwiera drzwi, zaczyna krzyczeć i ucieka w popłochu.
Wbiega do baru i mówi :
- Barman! setke
za chwile
- Barman! jeszcze jedną setke
- Oj panie kowalski ! co pan tak pijesz ? stało się coś.
- W moim domu jest Troll
- Jaki znowu Troll ?
- No najprawdziwszy Troll. Sznyta przez całą morde, broda po kolana i jeszcze sie jebany ślini.

***

- Jak nazwać emo leżące na ulicy?
- Spowalniacz.

***

- Jak pomóc tonącemu emo?
- Podać mu brzytwę.

***

- Co zrobić, żeby emo nie zaschło?
- Spryskiwacz i wycieraczki, bo potem tylko skrobaczka.

***

- Jaki jest jedyny moment kiedy patrzysz na emo jednym okiem?
- Gdy robisz to przez lunetę karabinu snajperskiego.

***

- Dwóch emo spada z wieżowca. Który spadnie pierwszy?
- A co mnie to, kurwa, obchodzi?!

***

- Dlaczego emo mają popieprzone fryzury?
- Bo tną się sami.

***

- Co mówisz do kalekiego emo?
- Nic, już raz mu powiedziałeś.

***

- Jak nazwać martwe, szesnastoletnie emo?
- Opóźniony cud.

***

- Najkrótszy dowcip o Emo?
- MySpace.

***

- Czemu emo nie korzysta z windy?
- Woli wychodzić oknem.

***

- Jakie miejsca zajmują emo w pociągu?
- Na torach przed składem.

***

- Kto był pierwszym Emo na świecie??
- Jezus Chrystus
- Dlaczemu??
- Bo był jakiś taki przybity

***

- Czemu Emo nie chodzą do McDonalda!
Bo tam dają HappyMeals...

***

- Jak nazwać Emo, który się jeszcze nie pociął?
- Prawiczek!

***

- Jakie filmy ogląda Emo najchętniej?
- Directors Cut!

***

- Czym sie różni emo od Windows?
- Niczym, jedno i drugie się wiesza.

***

- Czym różni się emo od trampoliny?
- Po trampolinie nie skacze się w glanach

***

- Lepiej być emo czy kaleką?
- Bycie emo jest kalectwem.

***

Firmy produkujące mięso zaczęły zdobywać oszczędności.
Sekretem jest skrzyżowanie mięsa po uboju z genami EMO
- teraz mięso samo się mieli...

***

- Kto jest sponsorem narodowej drużyny Emo?
- Gilette ...

***

- Jaka jest różnica między Emo, a cebulą?
- Jak kroisz cebulę to płaczesz ...

***

- Ile potrzeba Emo do zrobienia ciasta?
- Żadnego. Akurat ciasta nie robi się z Emo...

***

Idzie emo do lekarza i lekarz go pyta:
- Co cię boli?
- Życie... ;(

***

- Co zrobić gdy widzimy emo na przejściu dla pieszych
- Wcisnąć gaz

***

- Dlaczego emo nie powinni przechodzić przez jezdnie
- Bo później trzeba klepać wgniecenia w aucie

***

- Jak powstał pierwszy emo
- Bóg zacią sie przy goleniu

***

- Dlaczego emo malują oczy
- Żeby nie było widać limo

***

- Czym sie różni emo od gówna
- Gówno przynajmniej muchy lubią

***

- Czym sie różni emo od wiadra gowna?
- Wiadrem.

***

- Dlaczego emo się nie upijają
- Dzieci nie piją

***

- Dlaczego emo mają tylu wrogów
- Wystarczy na nich spojrzeć

***

- Masz coś przeciwko Emo?
- No, pistolet.

***

- Jak nazwać stu Emo na brzegu oceanu?
- Dobry początek.

***

- Co jest lepszego od pięćdziesięciu dzieci Emo przybitych do drzewa?
- Jedno dziecko Emo przybite do pięćdziesięciu drzew.

***

- Jaka jest różnica między prawdziwym Emo, a poserem?
- Poser płacze, że nie jest prawdziwym Emo.

***

- Jaka jest różnica między przejechanym prawnikiem, a przejechanym Emo?
- Prawnika ktoś uderzył i zwiał, po Emo przejechał drugi raz dla pewności.

***

- Co ma wspólnego Emo z ozdobami choinkowymi?
- Jedno i drugie zwisa z drzewa.

***

- Co robisz widząc Emo z odstrzeloną ręką?
- Przestajesz się śmiać i przeładowujesz broń.

***

- Jaka jest różnica między Emo a komarem?
- Jak walniesz komara przestaje ssać.

***

- Co jest zabawniejsze od przerzucania Emo?
- Zatrzymywanie ich kijem baseballowym.

***

- Dwóch Emo skacze z dachu. Kto wygra?
- Społeczeństwo.

***

- Dlaczego Emo laski są zażenowane swoimi partnerami?
- Już jedną cipkę mają.

***

- Co to jest EmoPizza?
- Taka, która tnie się sama.

***

- Jaka jest różnica między Emo, a karaluchem?
- Emo ucieka szybciej jak włączasz światło.

***

- Ilu Emo potrzeba do pomalowania ściany?
- Zależy jak mocno nimi rzucasz.

***

- Ile potrzeba dzieci emo do wkręcenia żarówki?
- żadnego, niech płaczą w ciemności

***

- Jak tam twoja nowa dziewczyna?
- Pocięliśmy się już na pierwszej randce - odpowiedział dumny emo.

***

Pewien emo miał bardzo rozrywkowych kolegów.
Wycięli mu kilka fajnych numerów na prima aprilis.

***

Z uwagi na wzrost popularności subkultury emo episkopat zażądał
podjęcia natychmiastowych działań w kwestii ochrony życia pociętego.

***

Ulubiona strona emo w Polsce?
www.tnij.org

***

Chciałbym, aby mój trawnik był emo. Wtedy ciąłby się sam...

***

Chcialbym zeby moje bombki choinkowe byly emo
powiesilyby sie same...

***

wszyscy uważają, że jestem emo, nie wiem czemu,
co moge z tym zrobic, zeby zmienili zdanie?
powiedz, ze jak nie przestana, to podetniesz sobie żyły

***

- moja córka twierdzi, że jest emo Trudno z nią wytrzymać.
Nie podoba mi się jej sposób ubierania się i zachowania.
Co mam robić?????
- Zastrzelić. Będzie wdzięczna...Oczywiście jeśli jest true emo.

***

co sie stanie jeśli w 1 pokoju zamkniemy 5 emo??
jeden sie powiesi bo nie będzie miał konta aby sie wypłakać...

***

dlaczego emo noszą koszulki w paski??
aby równo się pociąć...

***

- Jak ściągnąć EMO z drzewa ?
- Przeciąć sznur!

***

Poczym poznać, że po drywa Cię emo, a nie normalny gość?
Nie pyta się o twój numer telefony, a o blog z mroczną poezją.

***

Co mówisz do emo, żeby się rozpłakał?
Cokolwiek.

***

Ile emo potrzeba by wymienić żarówkę?
Jednego do wymieny i tysiąca do napisania piosenki jak
roztłuczone kawałki żarówki symbolizują ich zepsute życie.

***

Jak wybić wszystkich emo?
Poczekać ...

***

Ile emo potrzeba by wymienić żarówkę?
Jednego do wymieny i tysi±ca do napisania piosenki jak
roztłuczone kawałki żarówki symbolizuj± ich zepsute życie.

***

Jak wybić wszystkich emo?
Poczekać ...

polecam gierke EMO KILLER

Nuda matką dowcipów.