Do burdelu przyszedł facet ale miał bardzo mało kaski,więc szefowa poleciła mu panią Bożenę.Była dość stara ale kosztowała tylko 40zł.
Dostała telefon że zaraz przyjdzie do niej klijent więc dorwała szczotkę i zaczęła się czyścić aż odpadły kawałki skóry.Za drzwiami usłyszała kolesia więć zgarnęła strupki pod poduszkę i wygodnie się ułożyła.Po wszystkim gość rzuca jej 50zł
-ale przecież numerek kosztował tylko 40zł
-40zł za numerek i 10zł za chipsy pod poduszką

Pewna 90-cio letnia milionerka wyznała że zapisze spadek temu, który przed śmiercią jeszcze ją przeleci. Długo musiała czekać aż zgłosił się koleś który pomyslał:
- Co mi tam że taka stara, przelecę ją i bedę miał kupe kasiory !!
No więc wali babke....wali...wali, skończył, oczywiście babka zapisała mu spadek, ale dręczyło go jedno pytanie:
- Babko...powiedz mi...dlaczego na początku było tak ciężko, szorstko i ciasno a potem tak ślisko i łagodnie ??
- Bo wiesz...najpierw były strupy a potem już sama ropa !!

Chłopak na dyskotece przysiada sie do dziewczyny:
-pogadamy
-jesne-mówi dziewczyna
po godzinie on sie pyta
-może zatańczymy?
-ale ja jestem na wózku
-nie szkodzi jakoś to będzie
Tańczą,wszyscy się im przyglądają,zrobiło im sie głupio i wychodzą przed lokal:
na dworze pyta:
-moge cie przerżnąć
-jak ty to sobie wyobrażasz?
-no powiesze cie na płocie i zerżne od tyłu
-ok-mówi dziewczyna
po wszystkim kładzie ją na wózek, odwozi do stolika i mówi cześć,dziewczyna zaczyna płakać...chłopak odwraca sie i pyta:
-dlaczego płaczesz?
-to był pierwszy raz...
-serio Twój pierwszy raz?
dziewczyna kończy:- pierwszy raz kiedy kiedy ktoś zciągnoł mnie z płotu

Dziewczyna z chlopakiem zaczynają igraszki. Dziewczyna robi loda chłopcowi zaś po chwili wybiega do kuchni.
Po minucie wraca, znowu robi to co robiła ale po chwili znów wybiega do kuchni. I tak 3 i 4 raz.
Wreszcie wkurzony chłopak pyta : po co ty biegasz do tej kuchni??
a dziwczyna na to : masz tyle sera pod napletem, że musiałam chlebem przegryźć...

Dlaczego mała Ania nie płacze jak spadła z rowerku?
-Bo kierownica przebiła jej płuco.

Mąż do żony:
- Jutro kupię kilka kondomów o różnych smakach, a ty po ciemku zgadniesz jaki to smak...
Żona:
- OK.
Na drugi dzień, żona próbuje i mówi:
- Serowo-cebulowe???
Mąż:
- Głupia! Jeszcze nie założyłem!

Siedza sobie w trójke - marchewka, ogórek i penis.
I narzekaja:
marchewka: moje zycie jest do bani.
Jak tylko urosne, biorą mnie,
tną na kawalki i wrzucają do salatki.
ogórek: ty masz do bani ?!
wyobraz sobie ze mnie - jak tylko urosne- biorą, przyprawiaja, i wrzucaja na jakis czas do sloika pelnego
octu, w którym czekam az ktos mnie wyjmie i wrzuci do salatki !
odzywa sie penis:
Narzekacie....za kazdym razem jak ja urosne, zakladaja mi na glowe plastikowy worek, wciskaja do ciemnego i ciasnego
pomieszczenia, i uderzaja moja glowa o sciane, az sie pozygam i strace przytomność

Siedzi Jasio, bawi się kulką i mówi do siebie:
-Plastelina czy gówno? Gówno czy plastelina?
Wącha...
-Hmm, plastelina czy gówno? Gówno czy plastelina?
Postanowił polizać...
-Plastelina... ale skąd w dupie plastelina?

Ojciec kąpie małe dziecko. Z wody wystają tylko uszy, za które go trzyma. Wchodzi matka:
-Co robisz?! Utopisz nam dziecko!
-Jak jesteś taka mądra, to sama wsadź łapy do wrzątku!

Jaś do Małgosi:
-Małgosiu, proszę. Włóż mi rączkę w majteczki!
-Nie, Jasiu!
-No Małgosiu, włóż!
-Jasiu, nie!
-Bardzo proszę!
-No dobrze!
Małgosia wkłada rączkę:
-Duży?
-Tak!
-Gruby?
-Tak!
-Gorący?
-Tak!
-Och, dawno już się tak nie zesrałem.

Jasio mówi do mamy:
-Mamo, mamo, mamy małża, chodź szybko zobacz!
-Ależ Jasiu, my nie mamy żadnego małża - odpowiada mama.
-A właśnie że mamy małża!
-Jasiu, my naprawdę nie mamy żadnego małża...
-Mamo, mamy małża. Chodź, pokażę ci gdzie ona jest.
Poszli do sypialni babci. Babcia spała sobie rozkraczona. Jasio mówi:
-Mamo, zobacz. O tam! Tam jest małż!
-Jasiu, mylisz się, to jest łono twojej babci - odpowiada mama.
Jasio na to:
-Tak?! A smakowało jak małż.

Przychodzi facet z pracy do domu, zdejmuje płaszcz, wchodzi do kuchni, otwiera lodówkę, wyciąga wodę gazowaną, wstrząsa mocno butelką, otwiera - woda pryska na całą kuchnię.
Idzie do pokoju, siada na łóżku i zaczyna walić konia, dochodzi - sperma tryska po całym pokoju.
Idzie do kuchni, otwiera lodówkę, znowu wyciąga wodę gazowaną, wstrząsa mocno butelką, otwiera - woda znów tryska po całej kuchni.
Idzie do pokoju wali konia na łóżku, znowu dochodzi - sperma tryska po całym pokoju.
Całkowicie wyluzowany kładzie się na łóżku, i podpierając się łokciem mówi do siebie:
-To jest życie, tylko szampan i dziwki.

- Dlaczego w Wąchocku do dzisiaj chodzi pochód pierwszomajowy???
- Na rondo trafili...

Raz do rzeźni, rzeczki brzegiem
sześć prosiątek szło szeregiem.
Z drugiej strony szło dziewczęcie
i o dziwo też na rżnięcie.

Johnny miał ochotę na seks z koleżanką pracy, wiedział jednak, że ona jest związana z kimś innym... Johnny był coraz bardziej sfrustrowany, aż w końcu pewnego dnia podszedł do niej i powiedział:
- Dam ci 100 dolarów, jeśli pozwolisz, żebym wziął cię od tyłu.
Ale dziewczyna powiedziała NIE. Johnny odpowiedział:
- Będę szybki, rzucę pieniądze na podłogę, ty się pochylisz, a ja skończę zanim zdążysz je podnieść!
Ona pomyślała chwilę i w końcu stwierdziła, że musi skonsultować się ze swoim chłopakiem. Zadzwoniła do niego i opowiedziała mu, o co chodzi. Jej chłopak odpowiedział:
- Zażądaj od niego 200 dolarów. Podnieś je szybko, on nawet nie zdąży ściągnąć spodni. Dziewczyna się zgodziła. Pół godziny później jej chłopak ciągle czekał na telefon. W końcu po 45 minutach sam do niej zadzwonił i spytał co się stało.
- Ten sukinsyn użył monet!!!

Syn zrobił wreszcie prawo jazdy i prosi ojca o pożyczenie samochodu. Ojciec ostro:
– Popraw oceny w szkole, przeczytaj Biblię i zetnij włosy, to wrócimy do tematu.
Po miesiącu chłopak przychodzi do ojca i mówi:
– Poprawiłem stopnie, a Biblię znam już prawie na pamięć. Pożycz samochód!
– A włosy?
– Ale tato! W Biblii wszyscy: Samson, Mojżesz, nawet Jezus mieli długie włosy!
– O, widzisz, synku! I chodzili na piechotę...

Po czymś takim chyba miałbym traumę na miejscu tego telemarketera

Kolejny ustawiony ale całkiem śmieszny wkręt )

Numer ze znikającym korytarzem



ps: wiem że ustawione

Dowcipas z niego

Bar w Niemczech. Rosyjscy robotnicy na piwku. Któryś z nich krzyczy:
- Kto wyciągnie najkrótszą, ten płaci za piwo!
W tym momencie barman:
- Panowie! Proszę natychmiast założyć spodnie! U nas w to się gra zapałkami!

Przychodzi facet do apteki, pokazuje dłoń i mówi:
- Pięć.
- Co pięć? - pyta aptekarz
- Pięć tabletek viagry. Zaprosiłem pięć fajnych lasek na wieczór.
Następnego dnia ten sam facet przychodzi znowu i pokazuje dwie dłonie.
- Co? Dziesięć? - pyta aptekarz
- Nie, krem do rąk, bo nie przyszły.

Umarł stary, zapalony Quake´owiec. Idzie do nieba, a tam św. Piotr zatrzymuje go i mówi:
- Choć byłeś dobry przez całe życie, byłeś dobrym ojcem i mężem, to nie mogę cię wpuścić do nieba.
- A dlaczego?
- Bo kiedy zasiadałeś za kompem, stawałeś się bezlitosnym mordercą. Zabijałeś, paliłeś, burzyłeś co się dało.
- No to co mam zrobić?
- Niestety muszę wysłać cię do piekła, ale za to, że byłeś dobry, to spełnię twoje 3 życzenia, zanim tam pójdziesz.
Quake'owiec zgodził się. I wyraził dwa swoje życzenia:
1. God Mode.
2. Give All.
- A trzecie życzenie?
- Nie trzeba. Zrzucaj mnie na dół.

- Co to jest: ma dwie nogi i krwawi?
- ?
- Pół kota

Siedzą dwaj filateliści w parku na ławce i kartkują klasery ze znaczkami Z tyłu podchodzi mężczyzna, staje za plecami i też patrzy. Jeden z filatelistów obraca się i pyta:
- Pan również jest filatelistą?
- Nie, nie - jestem pederastą, ale też mnie to ciekawi...

Barman wyrzuca wstawionego klienta, który tankował całą noc. Ten próbuje
wstać po czym pada na pysk, jak długi. "Chuj z tym, doczołgam się do
drzwi, świeże powietrze mnie otrzeźwi". Po kilku minutach znowu próbuje
wstać, i ponownie ląduje mordą w betonie. "Chuj z tym, doczołgam się do
domu, otrzeźwieje, żona nie pozna". Pod domem znowu próbuje wstać, efekt
ten sam. Wczołguje się do domu, wdrapuje się na łóżko.
Rano budzi go żona wrzaskiem:
- Znowu chlałeś całą noc?
* Skąd wiesz?
- Dzwonili z baru, znowu zostawiłeś u nich swój wózek inwalidzki...

2 blondynki oglądają film pornograficzny. Kiedy się skończył jedna mówi do drugiej:
- Czemu płaczesz?
- Myślałam, że się pobiorą...

Pewien misionarz był z misją humanitarną w Afryce. Któregoś dnia idąc w dżungli zauważył leżącego słonia. Podszedł i zobaczył że słoń ma w nogę wbity gwóźdź. Zrobiło mu się żal i wyjął mu ten gwóźdź. Słoń wstał i popatrzył na swojego ratownika z umiłowaniem, jakby chciał powiedzieć "dziękuję", potem poszedł. Odwrócił się jeszcze raz, jakby chciał
powiedzieć "do widzenia" i zniknął wśród drzew. "Ciekawe czy go jeszcze kiedykolwiek znowu zobaczę!? pomyślał ratownik. Kilka lat później facet wybrał się do cyrku. Występowały tam różne zwierzęta, także slonie, ale jego uwagę zwrócił jeden słoń który patrzyl na niego w ten sam sposób jak ten z dżungli. "Czyżby to ten słoń?" pomyślał "jest do tamtego taki podobny!". Po występie podszedł do tego słonia, pogłaskał go w uszy, ale wtedy słoń złapał go trąbą i trzasnął nim kilka razy o podłogę zmieniając jego ciało w krwawy pasztet.
Okazało się że to nie był ten słoń.

Spotyka się porucznik Rżewski z młodą dziewczyną na balu.
- Poruczniku. Zagramy w taką jedną śmieszną grę?
- Jaką?
- Ja zacznę frazę, a Wy, poruczniku, ją zakończycie.
- Dobrze.
- Pocałuj moje pier...
- ...si!!! - kończy porucznik.
- Co Wy, poruczniku! Grubianin jesteś! Pocałuj moje pierścionki - miało być! Przegraliście poruczniku! Gramy dalej: - Pocałuj moją du...
- ...pę!!! - wykrzykuje zadowolony porucznik.
- Straszny z was grubianin, poruczniku! Miało być - pocałuj moją dużą bransoletkę na ręce. Znowu przegraliście.
- To niesprawiedliwe! Teraz ja zaczynam, a Wy kończcie, paniusiu! - proponuje Rżewski.
- Dobrze.
- Chwyć mnie za chuj dwoma ręka...

Dlaczego koń ma dużą głowę??
ŻEBY NIE WYPADŁ Z RĘKI.

Czym rozni sie kobieta od komara?
Komar jak ssie to nie trzeba go trzymac za glowe.

Rumunka z bachorami siedzi w dworcowej poczekalni.
Jedno z dzieci nagle woła:
- Mamusiu, ja chce kupe!
- Poczekaj, zaraz ci ukroje

Barman opieprza kelnera:
- Kiedy wreszcie przestaniesz wyrzucać pijanych klientów na zewnątrz??
- Przecież nawalonych się wyrzuca z lokalu
- Ale kurwa nie w "WARSIE"!!!

- Co jest szczytem egocentryzmu?
- Powiedzieć do dziewczyny, która właśnie zrobiła ci loda: ?Niezły byłem, co??

Przez dżunglę biegnie słoń, szaleje, tupie, ryczy ze śmiechu, spotyka żyrafę która pyta
- czemu się tak śmiejesz?
- wydymałem dzisiaj małpę - odpowiada słoń
- no i co z tego? każdy ją dyma - pyta żyrafa
słoń odpowiada: no tak, ale jak się spuściłem to pękła

Pewna pani ornitolog rozmawia z sąsiadką.
- Co za chamstwo i niewiarygodny brak kultury!
- Ależ pani zdenerwowana!... Co się stało?
- Byłam przed kwadransem w parku. Siedziałam sobie na ławeczce pod moim ulubionym drzewem i karmiłam jak zwykle ptaszki.
- I co?
- Mam taką zaprzyjażnioną sikorkę, która mi już kilka razy jadła z ręki.
- Nie bała się?
- Jak siedzę nieruchomo z wyciągniętą na bok dłonią to po chwili przylatuje. Właśnie podobnie zrobiłam i dzisiaj.
- I co, przyleciał ptaszek?
- Nie!... Właśnie siedziałam dość długo w nadziei, że przyleci i wtedy to się stało.
- Ale co?
- Jakiś zboczeniec wyszedł zza drzewa cichutko i położył mi na dłoni swojego!

Wpadl facet do baru. Zamowil drinka, siedzi, mysli. Gdy barman przynosil mu zamowiony napoj, nagle krzyknal: "39!" I wszyscy w barze zaczeli sie smiac. Po chwili barman krzyknal "53!", a towarzystwo barowe wykonalo rotfla. Gdy w koncu barman krzyknal "14!" niekt nie mogl powstrzymac sie od jeszcze glosniejszego smiechu. Facet podszedl do barmana i zapytal, co tu jest grane. A barman na to:
- Wie pan, to jest male miasteczko, duzo tu mamy nielenich dzieci i w zwiazku z tym nie opowiadamy naszych ulubionych sprosnych dowcipow, nadalismy im numery i kazdy wie o co chodzi.
Facet pomyslsl, pomyslal, i w koncu wrzasnal na cala sale "39!". Zero reakcji. Probuje znowu: "53!". Nic. Jeszcze raz krzyknal: "14!". Nikt nie zwrocil na niego uwagi. Wkurzony, podszedl do barmana:
- Niech mi pan powie, o co chodzi. Przeciez powiedzialem dokladnie te same numery, co pan i nik nawet sie nie usmiechnal!
- Wie pan.. niektorzy potrafia opowiadac dowcipy, a niektorzy nie...

Uczniowski żart i wyluzowany profesorek

Rozmawiają dwie dziewczynki w przedszkolu:
- Mój tata ma siusiaka 14 cm
Na to druga:
- Mój ma 8 cm ale też boli.....

- Niestety,mam dla pana złą wiadomość-jest pan zarażony wirusem HIV.
Facet na to:
- Kurwa, już nawet własnym dzieciom ufać nie można.

Przychodzi facet do burdelu i mówi
- Potrzebna mi kobieta w bardzo zaawansowanej ciąży
- Niestety nie mamy teraz takiej, ale niech pan przyjdzie za 9 miesięcy to napewno coś się znajdzie
Facet przychodzi po tych 9 miesiącach, okazało się że jest już właściwa kandydatka. Gość wkłada ręce wiadomo gdzie i majstruje coś tam juz 40 minut, kobieta w końcu się wkużyla:
- Co pan tam tak długo kombinuje?!
- Jeszcze chwila, dupkę ustawiam.

Kocha się para na łóżku no i w pewnym momencie facet bierze zamach i łuuup! dziewczynę
-Za co?
-Bo masz małe cycki!
No dobra, pukaja się dalej i w pewnym momencie znowu UP!
-Za co?
-Bo masz małe cycki!
Kochaja się dalej, już prawie szczytuja i nagle takie uderzenie, ze dziewczyna spada z łóżka, turla sie po podłodze i laduje pod scianą.
-Za co??!!
-Bo masz małe cycki.
-Ale tato! Ja mam dopiero 10 lat!

Idzie facet lasem, nagle patrzy a tu lezy mezczyzna z wyprutymi flakami, rozszarpanymi ramionami i udami, obok lezy drugi tyle, ze ma siekiere wbita w plecy, na drzewie, pod którym leza obaj wisi kobieta, zsiniala, z wywalonym jezykiem. Facet ze zdziwieniem zauwaza, ze w krzakach siedzi dziewczynka i placze, podchodzi wiec do niej i pyta:
- Dziewczynko, co tu sie stalo?
- Tatusia zaatakowal niedzwiedz, wujek chcial go uratowac ale zle sie zamachnal siekiera i wbil ja sobie w plecy, no i mamusia sie powiesila z rozpaczy...
- O, to masz dzisiaj pecha, dziewczynko - powiedzial rozpinajac rozporek.